В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.

Чтоб быть счастливым — надо просто правильно хотеть.

«У нас тут людям жрать нечего, а вы собачками занимаетесь» — вот те, кто так говорит, они и людей не накормят. Потому что им наплевать и на тех, и на других.
© А. Макаревич

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота.

Многие заблуждаются, считая,что слово «любовь» — существительное. Как и «правда», «любовь» — это глагол. И означает действие.
Иван Охлобыстин

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

У меня нет вредных привычек, кроме как ошибаться в людях и привыкать к ним. Честное слово, лучше бы пила.

Темно как у Малевича в квадрате.

Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию

Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни для света и тепла, а другие - в ж*пу.

"Делу время, а потехе час" - подумала я в 2 часа ночи: отложила дрель и села за пианино.

Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин.

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

У бабушки был неудачный день: и ноут зря испортила и вафли не получились

Ухoд по-английски — это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а что — понять не могу

Прежде чем снимать девушку, узнай, а зачем ее туда повесили?

Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом.
Так что не усложняйте жизнь.

Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.

Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче — дохлого бобра!

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва

Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность.

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.

"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

У всех ойфоны, андроиды, а как курить захотят, так сразу у меня стреляют

- I < 3 U!
- Ну да, йод меньше трех уранов. И что дальше?

Ничто так не ограничивает свободу слова, как набитый рот (с)

Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.

Фигня это все, первым трансформером был Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход.

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

- Когда мне грустно, с полки я беру Эдгара По, Петрарку, Тирсо де Молина...
- А я Джек Дениэлс, Хосе Куерво, Джони Вокер...

Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.

Из детских диалогов:
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на «Ж» начинается!
- Вот я тебе и говорю — НЕ ЗОПЬСЯ!!..»

Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

Письмо в бюро метеорологии:
Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.

Не то, чтобы не рада Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

Кстати, Александр Буйнов одевался как чмо задолго до этих ваших хипстеров.

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня такое есть. И оно мне действительно маленькое.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли.

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею!!!

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Вполне вероятно, что птицы не щебечут песни, а орут из-за того что боятся высоты.

Самый грустный фильм — это когда на Титанике ещё ко всему убивают Бельмондо на глазах у маленького Симбы и их всех остаётся ждать Хатико.

Кристина Агилера споёт дуэтом со Стасом Михайловым. Такое решение принял суд Нью-Йорка, хотя адвокаты выпрашивали казнь.

- Женщина на корабле - к несчастью!
- Нет, сначала к капитану, а потом - к несчастью!

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Мужчина без денег - это подруга.

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.