- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии .
- Ну, сметана, птички, мыши , рыбки: И что?
- Кошка фотографировала!
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…».
Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я.
- Спокойнее. Нервные клетки не восстанавливаются.
- А МНЕ НЕРВНЫЕ НЕ НУЖНЫ!!!! МНЕ НУЖНЫ СПОКОЙНЫЕ!!!
Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?
Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.
Оптимиста Васю избили до полужизни.
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
И разделились они на тех, кому хорошо и тех, кому от этого плохо.
На честь 200-річчя Гоголя, Віктор Янукович поклав квіти до пам'ятника і заявив: Мені подобається Гоголь. Це моя улюблена пошукова система..
Самый распространённый любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм.
Люди! Не взрослейте, это ловушка!
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
У него было два незаконченных средних и один старший сын.
Чужая душа — котёнки.
Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.
Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нессущих в бассейне.
Расширенные зрачки бывают от кучи намного более приятных вещей, чем влюбленность. Например, когда покушаю малинку.
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметил, вечером сумку открываю - сидит…
Люди на улице думают, что я таким странным образом чищу экран телефона — облизывая. Но на самом деле, мне нравятся некоторые ваши аватарки.
Украинские партизаны смазывали рельсы салом, благодаря чему фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.
"Не было печали - "Хатико" скачали!"
У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю — понедельник!
Почему-то когда начинаешь обдумывать решение задачи, то после мысли «Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»
25 мая — день филолога. Издревле еще в этот день филологи забирали чаевые за день,собирались вместе и засовывали свои дипломы себе в задницу
— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?
У меня сегодня русское настроение: буду ругать власть и тосковать по непонятному.
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.
- Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?
Двое в постели.
Она: – Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): – Да кому мы нахер нужны.
Детство – это когда кот старше тебя.
Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.
Филологический онанизм: враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.
— ты ломаешь стереотипы!
— я всё починю!
Вечерами графиня пoдходила к роялю и, перебирая теплые клавиши своими тонкими пальцами, тихо, вполголоса материла настройщика.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии .
- Ну, сметана, птички, мыши , рыбки: И что?
- Кошка фотографировала!
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…».
Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я.
- Спокойнее. Нервные клетки не восстанавливаются.
- А МНЕ НЕРВНЫЕ НЕ НУЖНЫ!!!! МНЕ НУЖНЫ СПОКОЙНЫЕ!!!
Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?
Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.
Оптимиста Васю избили до полужизни.
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
И разделились они на тех, кому хорошо и тех, кому от этого плохо.
На честь 200-річчя Гоголя, Віктор Янукович поклав квіти до пам'ятника і заявив: Мені подобається Гоголь. Це моя улюблена пошукова система..
Самый распространённый любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм.
Люди! Не взрослейте, это ловушка!
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
У него было два незаконченных средних и один старший сын.
Чужая душа — котёнки.
Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.
Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нессущих в бассейне.
Расширенные зрачки бывают от кучи намного более приятных вещей, чем влюбленность. Например, когда покушаю малинку.
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметил, вечером сумку открываю - сидит…
Люди на улице думают, что я таким странным образом чищу экран телефона — облизывая. Но на самом деле, мне нравятся некоторые ваши аватарки.
Украинские партизаны смазывали рельсы салом, благодаря чему фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.
"Не было печали - "Хатико" скачали!"
У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю — понедельник!
Почему-то когда начинаешь обдумывать решение задачи, то после мысли «Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»
25 мая — день филолога. Издревле еще в этот день филологи забирали чаевые за день,собирались вместе и засовывали свои дипломы себе в задницу
— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?
У меня сегодня русское настроение: буду ругать власть и тосковать по непонятному.
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.
- Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?
Двое в постели.
Она: – Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): – Да кому мы нахер нужны.
Детство – это когда кот старше тебя.
Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.
Филологический онанизм: враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.
— ты ломаешь стереотипы!
— я всё починю!
Вечерами графиня пoдходила к роялю и, перебирая теплые клавиши своими тонкими пальцами, тихо, вполголоса материла настройщика.
)))))))))))))))
ОтветитьУдалить