Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, который воровал яблоки..

 - Вы паразит!
- Да как Вы могли?! Вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?

Кошки, в отличии от людей, лижут *опу только себе

После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек! (О. Уайльд)

ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Спасибо за внимание.

Глаза мамины, улыбка папина. Но как, каким образом мне достался характер Сталина?…

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

Если не можете быть джентльменом, так не будьте хотя бы свиньей.
Чарльз Буковски

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

— А что у вас с ней?
— Годы кровопролитной дружбы!

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот щас не до философии..

Счастье — это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих — повсюду находить.

Самые злые — это бывшие добрые.

- Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту, что бы ни случилось, помни, что я рядом.
- спасибо, жир, я ценю это, правда!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!

-
 Засунь свое собственное мнение, себе же в ж*пу!
- Я не могу, там уже диплом филологического университета и мечты о будущем.

Пейнтбол: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!»

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.

Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных.

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, потому что это будет акт каннибализма.

Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»

- Как по-английски будет «искать»?
- To google

И только наши бабушки у подъезда знают кто на самом деле убил Кеннеди.

Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.
Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями!

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

я за кота порву любого,
порву любого за кота
чуть не забыл сказать, ребята,
любого за кота порву.

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

— Теперь не время думать о том, чего у тебя нет. Подумай о том, как бы обойтись с тем, что есть.
© Эрнест Хемингуэй «Старик и море»

Паспортный контроль в аэропорту:
— Nationality?
— German!
— Occupation?
— No, no, just visiting.